Почему-то меня постоянно преследуют какие-то странные люди. Вот уж не знаю почему - или противоположности притягиваются, или просто подобное притягивает подобное.
Чаще всего веселуха поджидает на моей горячо нелюбимой работе. Ежедневно я пропускаю перед глазами порядка шестисот - семисот человек на протяжении шестнадцати часов. И каждую смену обязательно случается какой-нибудь аншлаг.
Я научилась многому - кроме как грубости, этого я по-прежнему не умею. А вот делать каменное лицо, в час пик стоять на одной ноге во время жуткой тряски машины, скользить аки змея между сидениями, падать на пассажиров так, чтобы нанести им наименьший урон, ловить деньги в воздухе (бывает, что выпадают, родимые), не глядя отрывать билеты строго по линии... В общем, можно смело идти в цирк. Сразу дадут отдельный номер, что-то вроде "универсальный человек". Делайте с ним что угодно, трясите, пинайте, заставляйте извлекать корень из квадратного уравнения, находить дискриминант, обсуждайте общность предметной отнесённости в периодике - он всё равно возьмёт у вас 15 рублей и вручит билетик. И при этом поддержит разговор.
Недавним моим достижением стал похуйфэйс. За смену в разное время трое солидных дяденек тайком съели счастливые билетики. Мой долг был не заржать, наблюдая эти сценки. Типа вытер губы (почесал нос, чихнул...) и в это время быстро запихал в рот билет. А потом сиди да пережевывай тихонько.
Однажды ко мне прилип извращенец - ему понравилось, как я со скуки медленно пропускаю билеты сквозь пальцы. Он счёл своим долгом наклониться ко мне и интимно прошептать в ушко: "Девушка, вы так умело дрочите эти билетики". Затем в разном ритме помигать глазами и подёргать бровями и выскочить на своей остановке. Ступор у меня длился полторы минуты.
Отдельный контингент - бабуськи. О, эти скандалы, эти разговоры за жизнь. Я знаю их наперечёт. А постоянные приколы, которые они выдают, скрашивают мою унылую смену.
Представьте маленькую, кругленькую бабусю лет шестидесяти. Карабкаться по ступенькам ей тяжело, каждую ступеньку она преодолевает со словом "опа". Ступенек две. Она такая: "опа, опа". Забралась и вдруг выдает "Америка-Европа, ёпт". И бодро плюхается в кресло, на лету успев пожаловаться на старость, артрит, ревматизм и плохую погоду. Я участливо киваю.
Во мне иногда просыпается тёмный властелин. Когда это случается, я достаю из бардачка резинового паука Геннадия, которого купила в магазине приколов. Под одобрительное хихиканье водителя цепляю его на свидетельство о страховке. Оно висит аккурат над головами пассажиров...
Обычно вариантов развития событий два - либо паук во время тряски падает на кого нибудь из пассажиров и тот начинает визжать, либо кто нибудь замечает его, говорит мне об этом, а я доверительно сообщаю что это Геннадий и он не кусается. Если хотите увидеть, как тоненько визжат мужчины и отборным матом орут хрупкие девушки - добро пожаловать в мою маршрутку.
Надо начинать искать нормальную работу.