среда, 23 ноября 2016
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
Работа с людьми... Я хотела написать какую-нибудь пафосную фразу про разнородность нашего общества, но не стала. Я просто люблю свою работу, пусть она не по профессии и не с самой шикарной зарплатой.
Приходит сегодня мужчина наружности, вполне удовлетворяющей минимальные требования вида хомо сапиенс сапиенс. То бишь, с виду вполне адекватный, не пьян, не обдолбан. Протягивает мне заветные 250 рублей.
- Продайте билет на "Бременские разбойники".
- Извините, не получится. Во-первых, с начала сеанса прошло 20 минут, во-вторых, не было ни одного посетителя, фильм отключили.
- Но я специально из Соликамска приехал.
- Понимаю, но вы в любом случае не сможете попасть на сеанс.
- Но ведь я приехал.
- Поймите, фильма НЕТ. Его ОТКЛЮЧИЛИ, - выделяю интонацией ключевые слова.
- Но я же приехал из Соликамска.
На этом моменте начинаю сомневаться, что он знает другие слова, кроме "я", "приехал", "Соликамск". Глубоко вдыхаю.
- Поймите, пожалуйста, посетителей НЕ БЫЛО. НЕ БЫЛО! Прошло 20 минут, никто не будет включать фильм с таким опозданием.
- Но я же приехал, пусть включат!
Охренеть, он знает еще два слова!
- Блин, ну купите билет на следующий сеанс, - молю я. - Если вам так хочется посмотреть этот мультик.
- Во сколько следующий?
- В 17-35.
- Не, мне уезжать надо будет. Давайте тогда на "фантастических тварей".
Тут я понимаю, что начался новый раунд. Предстоит объяснить, что от начала "ф. тварей" прошел час и десять минут (в пользовании кинотеатра находятся два зала).
- Извините, но и на этот сеанс я не могу продать билет. Прошло больше часа с начала сеанса, фильма даже в программе нет.
Пауза. В глазах мужика отчетливо видна перезагрузка. И тут над головой у него зажигается мысль. Он открывает рот...
- Ну я же приехал!
СУКААААА
Приходит сегодня мужчина наружности, вполне удовлетворяющей минимальные требования вида хомо сапиенс сапиенс. То бишь, с виду вполне адекватный, не пьян, не обдолбан. Протягивает мне заветные 250 рублей.
- Продайте билет на "Бременские разбойники".
- Извините, не получится. Во-первых, с начала сеанса прошло 20 минут, во-вторых, не было ни одного посетителя, фильм отключили.
- Но я специально из Соликамска приехал.
- Понимаю, но вы в любом случае не сможете попасть на сеанс.
- Но ведь я приехал.
- Поймите, фильма НЕТ. Его ОТКЛЮЧИЛИ, - выделяю интонацией ключевые слова.
- Но я же приехал из Соликамска.
На этом моменте начинаю сомневаться, что он знает другие слова, кроме "я", "приехал", "Соликамск". Глубоко вдыхаю.
- Поймите, пожалуйста, посетителей НЕ БЫЛО. НЕ БЫЛО! Прошло 20 минут, никто не будет включать фильм с таким опозданием.
- Но я же приехал, пусть включат!
Охренеть, он знает еще два слова!
- Блин, ну купите билет на следующий сеанс, - молю я. - Если вам так хочется посмотреть этот мультик.
- Во сколько следующий?
- В 17-35.
- Не, мне уезжать надо будет. Давайте тогда на "фантастических тварей".
Тут я понимаю, что начался новый раунд. Предстоит объяснить, что от начала "ф. тварей" прошел час и десять минут (в пользовании кинотеатра находятся два зала).
- Извините, но и на этот сеанс я не могу продать билет. Прошло больше часа с начала сеанса, фильма даже в программе нет.
Пауза. В глазах мужика отчетливо видна перезагрузка. И тут над головой у него зажигается мысль. Он открывает рот...
- Ну я же приехал!
СУКААААА
понедельник, 01 февраля 2016
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
Божечки-кошечки, спустя полтора года вернулась на фб, к Эрику и Алану, ощущения, как будто встретила друзей детства. Заобнимать и затискать. Все мюзиклы просмотрены, отрывки и фан-видео просмотрены, клавиатура горит под пальцами, ночи опять бессонные.
вторник, 03 марта 2015
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
Раздражают люди, напрочь не чувствующие чужую зону комфорта.
Втройне раздражают, если во всем остальном они великолепные друзья, на которых можно положиться.
Буквально вчера прихожу с работы (половина двенадцатого ночи), уставшая, злая как черт. На следующий день снова на работу, посему нужно быстренько перекусить и отрубиться. Где-то в половине первого раздаются звонок - на том конце провода подруга, нервно описывает ситуацию: у ее кота обострение воспаления мочевого канала, надо сходить в бывшую квартиру за каплями, но темно/холодно/страшно. Суть сводилась к "сходи со мной, пожалуйста".
Признаюсь, идти было страшно неохота, но кот - не человек, он не виноват, что недальновидная хозяйка при переезде забыла его лекарство. Да и городок наш на втором месте по криминалу. Оделась, спустилась, побрели вверх по улице.
Лекарство не найдено, хозяйка кота на нервах, нормальных круглосуточных ветеринарок нет, а об одной единственной ходят плохие отзывы повсеместно, обращаться туда не стали. Решили купить в аптеке человеческое противовоспалительное и развести крошечную дозу коту. Другого выхода у нас не было. Пошли искать круглосуточную аптеку.
Долбаных 10 минут я расписывала фармацевту суть проблему, затем еще столько же мы пытались найти нужное лекарство, перебрали все, в итоге нашли какую-то детскую херню, которую дают маленьким мальчикам в подобных случаях (название вылетело из головы). Пошли обратно, у подъезда остановились, я пожелала коту скорейшего выздоровления и добавила, что прямо сейчас отправляюсь спать, ибо завтра надо на работу. Подруга покивала, и мы распрощались.
Итого я пришла домой без пятнадцати два, разделась, нырнула в кровать. Вся семья спит, ну и я тоже отключилась. Практически моментально.
В два ночи в уши втыкается музыка входящего вызова и хуярит мой бедный сонный мозг ко всем чертям. Матерясь, взяла трубку и прохрипела:
- Алло.
- Алло, привет. Короче, я нашла дома капли. И, кстати, Рыжий все же сходил пописать, видимо сумел как-то.
Чувствую закипающую во мне ярость. Я. ХОЧУ. СПАТЬ. Я уже спала! Мне однохуйственно, сумел ли Рыжий сделать где-то лужу. Сделал? Вот и замечательно, ложись спать, блять. И вообще, какого ебаного дилдо ты не искала эти капли раньше дома? Что за, сука, бесцеремонность?! Ты не спишь, кот не спит, значит все остальное население планеты Земля тоже бодрствует?!
Вместо этого гневного спича провожу дыхательную гимнастику, а после сухим голосом обещаю хорошенько врезать при следующей же встрече. На что получаю уверенно-веселое "неа" и короткие гудки.
Самое мерзкое, что во всем остальном она безупречна. Она понимающий многие вещи человек, всегда может выручить, повеселиться, добра и всякие прочие положительные качества , присущие хорошей подруге. Но иногда ее как будто переклинивает, она совершенно перестает считаться с временем и желаниями других людей.
Посему сижу вот сейчас, злая, со спичками в глазах, и стараюсь пробудить в себе дзен.
Втройне раздражают, если во всем остальном они великолепные друзья, на которых можно положиться.
Буквально вчера прихожу с работы (половина двенадцатого ночи), уставшая, злая как черт. На следующий день снова на работу, посему нужно быстренько перекусить и отрубиться. Где-то в половине первого раздаются звонок - на том конце провода подруга, нервно описывает ситуацию: у ее кота обострение воспаления мочевого канала, надо сходить в бывшую квартиру за каплями, но темно/холодно/страшно. Суть сводилась к "сходи со мной, пожалуйста".
Признаюсь, идти было страшно неохота, но кот - не человек, он не виноват, что недальновидная хозяйка при переезде забыла его лекарство. Да и городок наш на втором месте по криминалу. Оделась, спустилась, побрели вверх по улице.
Лекарство не найдено, хозяйка кота на нервах, нормальных круглосуточных ветеринарок нет, а об одной единственной ходят плохие отзывы повсеместно, обращаться туда не стали. Решили купить в аптеке человеческое противовоспалительное и развести крошечную дозу коту. Другого выхода у нас не было. Пошли искать круглосуточную аптеку.
Долбаных 10 минут я расписывала фармацевту суть проблему, затем еще столько же мы пытались найти нужное лекарство, перебрали все, в итоге нашли какую-то детскую херню, которую дают маленьким мальчикам в подобных случаях (название вылетело из головы). Пошли обратно, у подъезда остановились, я пожелала коту скорейшего выздоровления и добавила, что прямо сейчас отправляюсь спать, ибо завтра надо на работу. Подруга покивала, и мы распрощались.
Итого я пришла домой без пятнадцати два, разделась, нырнула в кровать. Вся семья спит, ну и я тоже отключилась. Практически моментально.
В два ночи в уши втыкается музыка входящего вызова и хуярит мой бедный сонный мозг ко всем чертям. Матерясь, взяла трубку и прохрипела:
- Алло.
- Алло, привет. Короче, я нашла дома капли. И, кстати, Рыжий все же сходил пописать, видимо сумел как-то.
Чувствую закипающую во мне ярость. Я. ХОЧУ. СПАТЬ. Я уже спала! Мне однохуйственно, сумел ли Рыжий сделать где-то лужу. Сделал? Вот и замечательно, ложись спать, блять. И вообще, какого ебаного дилдо ты не искала эти капли раньше дома? Что за, сука, бесцеремонность?! Ты не спишь, кот не спит, значит все остальное население планеты Земля тоже бодрствует?!
Вместо этого гневного спича провожу дыхательную гимнастику, а после сухим голосом обещаю хорошенько врезать при следующей же встрече. На что получаю уверенно-веселое "неа" и короткие гудки.
Самое мерзкое, что во всем остальном она безупречна. Она понимающий многие вещи человек, всегда может выручить, повеселиться, добра и всякие прочие положительные качества , присущие хорошей подруге. Но иногда ее как будто переклинивает, она совершенно перестает считаться с временем и желаниями других людей.
Посему сижу вот сейчас, злая, со спичками в глазах, и стараюсь пробудить в себе дзен.
суббота, 22 ноября 2014
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
Ношу с собой в кармане сантиметр. Зачем - не спрашивайте, сама не знаю. Лежит, есть-пить не просит. Все, кто видит это, почему-то удивляются безмерно, будто бы я не сантиметр ношу, а как минимум яйцо дракона.
Идём давеча с подругой ко мне домой. Засовываю руки в карман, чтобы как-нибудь их согреть, нащупываю сантиметр. Достаю и шутки ради (серьёзным тоном) предлагаю подруге, мол, не хочешь сантиметр?
Подруга качает головой и достаёт из своего кармана белый рулончик сантиметра.
- Нет, спасибо, у меня свой есть.
Я так думаю, наши души ещё ближе и роднее, чем мне казалось до этого.
Идём давеча с подругой ко мне домой. Засовываю руки в карман, чтобы как-нибудь их согреть, нащупываю сантиметр. Достаю и шутки ради (серьёзным тоном) предлагаю подруге, мол, не хочешь сантиметр?
Подруга качает головой и достаёт из своего кармана белый рулончик сантиметра.
- Нет, спасибо, у меня свой есть.
Я так думаю, наши души ещё ближе и роднее, чем мне казалось до этого.
четверг, 23 октября 2014
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
Почему-то меня постоянно преследуют какие-то странные люди. Вот уж не знаю почему - или противоположности притягиваются, или просто подобное притягивает подобное.
Чаще всего веселуха поджидает на моей горячо нелюбимой работе. Ежедневно я пропускаю перед глазами порядка шестисот - семисот человек на протяжении шестнадцати часов. И каждую смену обязательно случается какой-нибудь аншлаг.
Я научилась многому - кроме как грубости, этого я по-прежнему не умею. А вот делать каменное лицо, в час пик стоять на одной ноге во время жуткой тряски машины, скользить аки змея между сидениями, падать на пассажиров так, чтобы нанести им наименьший урон, ловить деньги в воздухе (бывает, что выпадают, родимые), не глядя отрывать билеты строго по линии... В общем, можно смело идти в цирк. Сразу дадут отдельный номер, что-то вроде "универсальный человек". Делайте с ним что угодно, трясите, пинайте, заставляйте извлекать корень из квадратного уравнения, находить дискриминант, обсуждайте общность предметной отнесённости в периодике - он всё равно возьмёт у вас 15 рублей и вручит билетик. И при этом поддержит разговор.
Недавним моим достижением стал похуйфэйс. За смену в разное время трое солидных дяденек тайком съели счастливые билетики. Мой долг был не заржать, наблюдая эти сценки. Типа вытер губы (почесал нос, чихнул...) и в это время быстро запихал в рот билет. А потом сиди да пережевывай тихонько.
Однажды ко мне прилип извращенец - ему понравилось, как я со скуки медленно пропускаю билеты сквозь пальцы. Он счёл своим долгом наклониться ко мне и интимно прошептать в ушко: "Девушка, вы так умело дрочите эти билетики". Затем в разном ритме помигать глазами и подёргать бровями и выскочить на своей остановке. Ступор у меня длился полторы минуты.
Отдельный контингент - бабуськи. О, эти скандалы, эти разговоры за жизнь. Я знаю их наперечёт. А постоянные приколы, которые они выдают, скрашивают мою унылую смену.
Представьте маленькую, кругленькую бабусю лет шестидесяти. Карабкаться по ступенькам ей тяжело, каждую ступеньку она преодолевает со словом "опа". Ступенек две. Она такая: "опа, опа". Забралась и вдруг выдает "Америка-Европа, ёпт". И бодро плюхается в кресло, на лету успев пожаловаться на старость, артрит, ревматизм и плохую погоду. Я участливо киваю.
Во мне иногда просыпается тёмный властелин. Когда это случается, я достаю из бардачка резинового паука Геннадия, которого купила в магазине приколов. Под одобрительное хихиканье водителя цепляю его на свидетельство о страховке. Оно висит аккурат над головами пассажиров...
Обычно вариантов развития событий два - либо паук во время тряски падает на кого нибудь из пассажиров и тот начинает визжать, либо кто нибудь замечает его, говорит мне об этом, а я доверительно сообщаю что это Геннадий и он не кусается. Если хотите увидеть, как тоненько визжат мужчины и отборным матом орут хрупкие девушки - добро пожаловать в мою маршрутку.
Надо начинать искать нормальную работу.
Чаще всего веселуха поджидает на моей горячо нелюбимой работе. Ежедневно я пропускаю перед глазами порядка шестисот - семисот человек на протяжении шестнадцати часов. И каждую смену обязательно случается какой-нибудь аншлаг.
Я научилась многому - кроме как грубости, этого я по-прежнему не умею. А вот делать каменное лицо, в час пик стоять на одной ноге во время жуткой тряски машины, скользить аки змея между сидениями, падать на пассажиров так, чтобы нанести им наименьший урон, ловить деньги в воздухе (бывает, что выпадают, родимые), не глядя отрывать билеты строго по линии... В общем, можно смело идти в цирк. Сразу дадут отдельный номер, что-то вроде "универсальный человек". Делайте с ним что угодно, трясите, пинайте, заставляйте извлекать корень из квадратного уравнения, находить дискриминант, обсуждайте общность предметной отнесённости в периодике - он всё равно возьмёт у вас 15 рублей и вручит билетик. И при этом поддержит разговор.
Недавним моим достижением стал похуйфэйс. За смену в разное время трое солидных дяденек тайком съели счастливые билетики. Мой долг был не заржать, наблюдая эти сценки. Типа вытер губы (почесал нос, чихнул...) и в это время быстро запихал в рот билет. А потом сиди да пережевывай тихонько.
Однажды ко мне прилип извращенец - ему понравилось, как я со скуки медленно пропускаю билеты сквозь пальцы. Он счёл своим долгом наклониться ко мне и интимно прошептать в ушко: "Девушка, вы так умело дрочите эти билетики". Затем в разном ритме помигать глазами и подёргать бровями и выскочить на своей остановке. Ступор у меня длился полторы минуты.
Отдельный контингент - бабуськи. О, эти скандалы, эти разговоры за жизнь. Я знаю их наперечёт. А постоянные приколы, которые они выдают, скрашивают мою унылую смену.
Представьте маленькую, кругленькую бабусю лет шестидесяти. Карабкаться по ступенькам ей тяжело, каждую ступеньку она преодолевает со словом "опа". Ступенек две. Она такая: "опа, опа". Забралась и вдруг выдает "Америка-Европа, ёпт". И бодро плюхается в кресло, на лету успев пожаловаться на старость, артрит, ревматизм и плохую погоду. Я участливо киваю.
Во мне иногда просыпается тёмный властелин. Когда это случается, я достаю из бардачка резинового паука Геннадия, которого купила в магазине приколов. Под одобрительное хихиканье водителя цепляю его на свидетельство о страховке. Оно висит аккурат над головами пассажиров...
Обычно вариантов развития событий два - либо паук во время тряски падает на кого нибудь из пассажиров и тот начинает визжать, либо кто нибудь замечает его, говорит мне об этом, а я доверительно сообщаю что это Геннадий и он не кусается. Если хотите увидеть, как тоненько визжат мужчины и отборным матом орут хрупкие девушки - добро пожаловать в мою маршрутку.
Надо начинать искать нормальную работу.
понедельник, 22 сентября 2014
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
Напоминалка: купить к НГ плед с волками.
пятница, 05 сентября 2014
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
А вот теперь бомбит и у меня.
Выпустили 9 серию ТД. Я и ещё пара человек ликуем - наконец-то убили всех циркачей, которые крали детишек. Но...
Поднялся батхёрт насчёт того "сиэльсукакакможнобыловаще!!11" Всем жаль эту разноцветную компанию, все злятся на графёныша и демона, ведь они убили таких замечательных людей. Я даже оторопела поначалу, читая что-то вроде "Не, ну они конечно убивали детей и полицейских, но у них было трудное детство, они были нещасны..."
Один фейк открыто признал, что ради комфортного существования можно и убивать. Можно и детей.
Занавес. Мне страшно думать, что с этими людьми я живу в одной стране.
Выпустили 9 серию ТД. Я и ещё пара человек ликуем - наконец-то убили всех циркачей, которые крали детишек. Но...
Поднялся батхёрт насчёт того "сиэльсукакакможнобыловаще!!11" Всем жаль эту разноцветную компанию, все злятся на графёныша и демона, ведь они убили таких замечательных людей. Я даже оторопела поначалу, читая что-то вроде "Не, ну они конечно убивали детей и полицейских, но у них было трудное детство, они были нещасны..."
Один фейк открыто признал, что ради комфортного существования можно и убивать. Можно и детей.
Занавес. Мне страшно думать, что с этими людьми я живу в одной стране.
суббота, 30 августа 2014
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
Сто лет сюда не заходила. Сейчас моё настроение плещется в минорной волне, надеюсь, скоро всё пройдёт.
Для начала - аллилуйя - я поступила туда, куда хотела поступить. Журфак, заочка, бюджет. О том, как я поседела на творческих конкурсах (и как из-за меня чуть не поседел мальчик-американец, которого я напугала в три часа ночи), вспоминаю теперь с улыбкой. Завела кучу новых знакомств со многими людьми, собаками, кошками.
Мой Грелль пропал. Скорее всего умер, вторую неделю от него ни слуху, ни духу. В груди страшная пустота без этой рыжей истерички.
Рассталась окончательно со своей любовью. Точнее, любовь никуда не делась, она просто теперь смешалась с антипатией (как с грязью). Долгая история, в общем.
Жду с нетерпением начала лекций и установочной сессии. Не утерпела, уже взялась за английский и историю. Это больше всего поражает меня сейчас. Ещё годом раньше я ни за что бы не притронулась к учебникам раньше 10 сентября, а тут август закончиться не успел, а я уже за книгами...
Для начала - аллилуйя - я поступила туда, куда хотела поступить. Журфак, заочка, бюджет. О том, как я поседела на творческих конкурсах (и как из-за меня чуть не поседел мальчик-американец, которого я напугала в три часа ночи), вспоминаю теперь с улыбкой. Завела кучу новых знакомств со многими людьми, собаками, кошками.
Мой Грелль пропал. Скорее всего умер, вторую неделю от него ни слуху, ни духу. В груди страшная пустота без этой рыжей истерички.
Рассталась окончательно со своей любовью. Точнее, любовь никуда не делась, она просто теперь смешалась с антипатией (как с грязью). Долгая история, в общем.
Жду с нетерпением начала лекций и установочной сессии. Не утерпела, уже взялась за английский и историю. Это больше всего поражает меня сейчас. Ещё годом раньше я ни за что бы не притронулась к учебникам раньше 10 сентября, а тут август закончиться не успел, а я уже за книгами...
воскресенье, 20 июля 2014
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
Это стало последней каплей.
Несколько лет назад моё левое ухо послало меня в пешее эротик-турне и отказалось со мной сотрудничать. Теперь у меня есть только правое, которое честно пытается служить мне, но, увы, не всегда справляется с двойной ношей...
Чего я только не наслушалась за эти годы. Вместо "Боже ж ты мой" слышала "Иди ты в жопу". Вместо "свист" - "твистер" ну и т.п. Но сегодняшняя фраза побила все рекорды.
Моя матушка изрекла дельную мысль в наши 10 градусов тепла. Звучала она (мысль) так: "Возьми одеяльце тёпленькое". Матушка и предположить не могла, что я услышу, как меня просят взять яйца диплодока...
Несколько лет назад моё левое ухо послало меня в пешее эротик-турне и отказалось со мной сотрудничать. Теперь у меня есть только правое, которое честно пытается служить мне, но, увы, не всегда справляется с двойной ношей...
Чего я только не наслушалась за эти годы. Вместо "Боже ж ты мой" слышала "Иди ты в жопу". Вместо "свист" - "твистер" ну и т.п. Но сегодняшняя фраза побила все рекорды.
Моя матушка изрекла дельную мысль в наши 10 градусов тепла. Звучала она (мысль) так: "Возьми одеяльце тёпленькое". Матушка и предположить не могла, что я услышу, как меня просят взять яйца диплодока...
среда, 28 мая 2014
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
завтра второй ЕГЭ
воскресенье, 25 мая 2014
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
Завтра первый ЕГЭ
воскресенье, 18 мая 2014
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
В очередной раз напоролась на бредотест в Великом и Могучем Интернете, уверявший, что сможет выявить у меня всё, что только можно - от процента суицидальных наклонностей до степени вероятности подхватить хронический насморк и диарею. Вопросов в нём, естественно, оказалось чуть больше, чем достаточно, но, так как времени у меня было вагон, я решила протестировать себя любимую.
Одним из вопросов было что-то вроде "Вещь, которая напоминает вам о детстве". И давались варианты, кажется, там присутствовала любимая игрушка, магазин, пионерлагерь и ещё что-то. Для всего остального присутствовал сухой значок "другое".
Что для меня воспоминание о детстве? Как ни странно, это старый-престарый ботинок на скрипучем дереве. Когда я была юной первоклассницей, то часто приходила домой окольной дорогой. В принципе, я могла бы пойти напрямик и сразу же попасть в лоно родной квартиры, но мы же не ищем лёгких путей...
Через два дома от школы была чудесная булочная (слава Всевышнему, она здравствует и поныне, радуя меня ароматом свежих булочек). Маленькая Листопадло, сжимая в кулачке заветные пять рублей, бежала после уроков туда и покупала очень вкусное пирожное "картошка". И кушала, идя домой.
Рядом с дорогой, по которой я шла, росло дерево. Оно, видимо, было таким старым, что ежеминутно скрипело от малейшего порыва ветра. Когда я услышала этот скрип впервые, задрала голову и увидела на раздвоенном сухом суке старый серый мужской ботинок. Он уже порядочно испортился, поливаемый дождями и осыпаемый снегом, но, тем не менее, упорно держался на своём месте.
Возможно, кто-то ленивый когда-то выкинул его из окна. Или, может, дети баловались и швырнули его так высоко, а он возьми и застрянь на этом суке. Не знаю. Этот ботинок просто висел дереве. Каждый раз, когда я проходила мимо, дерево скрипело, я задирала голову и встречала глазами упрямый ботинок.
Для меня самое яркое воспоминание о детстве - это старое скрипучее дерево, выше пятиэтажного дома, упрямый ботинок и вкус пирожного "картошка" во рту.
Через 4 дня я закончу школу. Недавно шла мимо этой булочной, купила по старой памяти "картошку" и пошла той самой дорогой. Скрипнуло дерево. Я задрала голову. Угадайте, что я там увидела?
Он по-прежнему там висит. Разбух от воды, стал белёсо-серым за 11 лет, но продолжает цепляться за сухой раздвоенный сук. Рядом сидел воробушек.
Приятно, что некоторые вещи остаются неизменными.
Одним из вопросов было что-то вроде "Вещь, которая напоминает вам о детстве". И давались варианты, кажется, там присутствовала любимая игрушка, магазин, пионерлагерь и ещё что-то. Для всего остального присутствовал сухой значок "другое".
Что для меня воспоминание о детстве? Как ни странно, это старый-престарый ботинок на скрипучем дереве. Когда я была юной первоклассницей, то часто приходила домой окольной дорогой. В принципе, я могла бы пойти напрямик и сразу же попасть в лоно родной квартиры, но мы же не ищем лёгких путей...
Через два дома от школы была чудесная булочная (слава Всевышнему, она здравствует и поныне, радуя меня ароматом свежих булочек). Маленькая Листопадло, сжимая в кулачке заветные пять рублей, бежала после уроков туда и покупала очень вкусное пирожное "картошка". И кушала, идя домой.
Рядом с дорогой, по которой я шла, росло дерево. Оно, видимо, было таким старым, что ежеминутно скрипело от малейшего порыва ветра. Когда я услышала этот скрип впервые, задрала голову и увидела на раздвоенном сухом суке старый серый мужской ботинок. Он уже порядочно испортился, поливаемый дождями и осыпаемый снегом, но, тем не менее, упорно держался на своём месте.
Возможно, кто-то ленивый когда-то выкинул его из окна. Или, может, дети баловались и швырнули его так высоко, а он возьми и застрянь на этом суке. Не знаю. Этот ботинок просто висел дереве. Каждый раз, когда я проходила мимо, дерево скрипело, я задирала голову и встречала глазами упрямый ботинок.
Для меня самое яркое воспоминание о детстве - это старое скрипучее дерево, выше пятиэтажного дома, упрямый ботинок и вкус пирожного "картошка" во рту.
Через 4 дня я закончу школу. Недавно шла мимо этой булочной, купила по старой памяти "картошку" и пошла той самой дорогой. Скрипнуло дерево. Я задрала голову. Угадайте, что я там увидела?
Он по-прежнему там висит. Разбух от воды, стал белёсо-серым за 11 лет, но продолжает цепляться за сухой раздвоенный сук. Рядом сидел воробушек.
Приятно, что некоторые вещи остаются неизменными.
вторник, 06 мая 2014
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
Недавно решила смахнуть пыль с моего реликтового ящика и вспомнить, какой он, голубой экран. Телевизор порадовал меня мультфильмом "Три богатыря на дальних берегах". Начала его смотреть с юморком, а под конец задумалась.
Поскольку я слежу за событиями на Украине, то немудрено, что в любой, даже, казалось бы, самый неподходящий момент мне лезет в голову вся эта правосековая хунта. Тем более, как известно, главное место дислокации богатырей - Киев-град, бывшая столица Великой Руси. Опять же сразу Украина вспоминается.
В общем, мультик мне очень напомнил то, что творится сейчас в терзаемой гражданской войной стране. Князь свергнут (читай Лукашенко). Он продолжает быть властителем Шредингёра - он как бы есть, но его как бы нет. А всё из-за того, что в Русь-матушку пытаются влиться ядовитые западные устои.
читать дальше
Поскольку я слежу за событиями на Украине, то немудрено, что в любой, даже, казалось бы, самый неподходящий момент мне лезет в голову вся эта правосековая хунта. Тем более, как известно, главное место дислокации богатырей - Киев-град, бывшая столица Великой Руси. Опять же сразу Украина вспоминается.
В общем, мультик мне очень напомнил то, что творится сейчас в терзаемой гражданской войной стране. Князь свергнут (читай Лукашенко). Он продолжает быть властителем Шредингёра - он как бы есть, но его как бы нет. А всё из-за того, что в Русь-матушку пытаются влиться ядовитые западные устои.
читать дальше
четверг, 20 марта 2014
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
Донельзя грустный момент, когда ты, кажется, единственная из всей группы не понимаешь смысла в некоторых произведениях русских писателей и поэтов.
Чувствую себя ужасно примитивной, читая тетраптих Маяковского "облако в штанах". Нет ни любимой моему сердцу рифмы, изящности, певучести. Вместо этого - один сплошной бред, окказионализм на окказионализме, плюс грубые речевые ошибки. Я не понимаю и, наверное, никогда не пойму, в чём суть и "прекрасность" этой работы. По-моему, это можно написать только в пьяном виде, лёжа на червяках.
Какого чёрта я занимаю место в гуманитарном классе школы для одарённых детей?
Чувствую себя ужасно примитивной, читая тетраптих Маяковского "облако в штанах". Нет ни любимой моему сердцу рифмы, изящности, певучести. Вместо этого - один сплошной бред, окказионализм на окказионализме, плюс грубые речевые ошибки. Я не понимаю и, наверное, никогда не пойму, в чём суть и "прекрасность" этой работы. По-моему, это можно написать только в пьяном виде, лёжа на червяках.
Какого чёрта я занимаю место в гуманитарном классе школы для одарённых детей?
четверг, 27 февраля 2014
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
четверг, 20 февраля 2014
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
воскресенье, 16 февраля 2014
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
Перевод, почему ты вдруг стал таким тяжёлым и непонятным..?
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
Сегодня пришла с Мерриль на расколотую гору, убила Маретари и задалась вопросом: почему кипер попросту не завалила пещеру с помощью магии? Насовала бы туда под завязку булыжников величиной с аравель и свалила бы всё на какие-нибудь подземные колебания. Ловушечек наставила бы. По башке своей Первой посохом опосля съездила раз этак десять. Почему все так любят это глупое самопожертвование?
среда, 12 февраля 2014
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.
Дело вкуса, конечно, но как же меня раздражают фики, где Алана, бедняжку, всё время одевают в корсеты-платья-юбки и иже с ними.
Да, по мюзиклу ему пришлось разок переодеваться в женское платье, но, чёрт возьми, он это сделал вынужденно. И не он один. Там было пятеро переодетых в платья парней! Но в фиках теперь козлом отпущения стал именно Хамфриз
И, если уж пошло такое нытьё, то раздражает и такое: Алан в фике интроверт, больше всего ценящий комфорт и спокойствие, а в его уютный мирок вламывается Эрик, запихивает парня в вышеупомянутую идиотскую женскую одежду и волочет на какую-нибудь пирушку. Господи, какой бред. И что-то любовью здесь не пахнет, один большой эгоизм со стороны Эрика. Если любовник сказал, что ненавидит все эти вечеринки, значит, к его мнению надо прислушаться. Но нет. Из Хамфриза просто делают какую-то безвольную тряпку, чьё мнение не очень важно даже для самого дорогого ему человека.
Да, по мюзиклу ему пришлось разок переодеваться в женское платье, но, чёрт возьми, он это сделал вынужденно. И не он один. Там было пятеро переодетых в платья парней! Но в фиках теперь козлом отпущения стал именно Хамфриз
И, если уж пошло такое нытьё, то раздражает и такое: Алан в фике интроверт, больше всего ценящий комфорт и спокойствие, а в его уютный мирок вламывается Эрик, запихивает парня в вышеупомянутую идиотскую женскую одежду и волочет на какую-нибудь пирушку. Господи, какой бред. И что-то любовью здесь не пахнет, один большой эгоизм со стороны Эрика. Если любовник сказал, что ненавидит все эти вечеринки, значит, к его мнению надо прислушаться. Но нет. Из Хамфриза просто делают какую-то безвольную тряпку, чьё мнение не очень важно даже для самого дорогого ему человека.
понедельник, 10 февраля 2014
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.